Agora um planaltozinho

O papi de bem de novo, que inconstância incrível, mas antes assim! A "nova" mota já nos passeia melhor, mais longe e mais rápido mas sempre com precaução. Já só faltam 11dias para ir de férias e a partir de agora esta deliciosa sensação de contagem decrescente vai aumentando. Por esta temporada pausa no alemão. Tenho os pensamentos a mil à hora. Não paro de cosminar em tudo o que quero ver, fazer, comer e aproveitar. De novo. Daqui a semana e meia Porto, casa dos papás. E depois outra de Algarve. A seguir voltámos ao mesmo. Também gosto da minha vida nos Alpes.

Ahh que bom estar em pré-férias! :)

Picos

Baixos, altos. Altos, baixos. Que montanhosa é a minha vida. Não posso encontrar um planaltozinho não? Estou nos Alpes mesmo...É como sempre o "dady" em down após semanas de vida normal. Bah, não se entendem estas recaídas...O nódulo da titia que é do bons, yesss! Que alívio, que altitude, muito obrigada!... O alemão começou muito bem mas já está díficil o suficiente para me stressar. E as férias que não chegam, estou a ficar insuportável, a contagem já passou de 5 para 3semanas desde a última vez que escrevi mas pareceu uma eternidade. Estou que não posso que o homem está magro pra caraças, não dá ouvidos a ninguém e não se sabe porquê. É díficil fazê-lo engordar e a mim manter! Ai que até teve direito a arritmias e passagem pelo hospital. Mas quis a geografia deste meu "mapa" que não fosse felizmente nada de relevante. Entrou a primeira mota dele de novo em Portugal e esta semana vêm a usada mas nova para nós. Diz que não tenho medo e vale a pena comprar um casaco todo catita com protecções para mim. E são tantas mais coisas. Deverei dedicar-me brevemente a adicionar as fotos que tenho tirado. Adoro fotografias, momentos, vidas...  

S. João 2013

Ah e tal não ia haver feriado para ninguém mas afinal vai. Ainda bem, é uma festividade importante para a minha cidade que se vive especialmente de noite. Vão reunir-se e estar em família/amigos até tarde, comer as coisas boas que já sabemos, ouvir as músicas populares e dançar e lançar os balões. Enfeitar a casa. Os domingos já é o dia da semana que mais custa estar longe, assim ainda mais. Mas vamos pensar que daqui a 5semanas já estou lá e quiçá não repetimos o menu! :)

Bom S. João a todos!

Quase às 23horas estavam ainda por aqui uns 27ºC. Este é mesmo o país rei das maiores amplitudes térmicas! Amanhã conto como foi a minha primeira aula de alemão, por agora vou concentrar-me a fazer os exercícios dos trabalhos de casa!

Diary #1

A semana passada o gabinete esteve fechado 5ª e 6ª pois os doctors foram a um colóquio muito importante. Vai daí como nem no sábado trabalhei, tive 4 dias descansadinha da vida, quase em vacances mesmo! :

* 5a o meu amor esteve de folga, manhã de ronha e tarde de piscina a bronzear;

* 6a de manhã ronha mais ir ao supermercado e fazer um almocinho bom. Agendar a primeira aula de alemão - sim, este verão vou começar a aprender. Preciso algumas vezes no trabalho e vai ser uma óptima oportunidade. Segundo turno ir levar o rapaz ao trabalho e fazer um pequeno shopping na H&M. Começam os saldos e comprei um bikini, uns calções e dois top's, tudo por  por 40CH (cerca de 32€) já a pensar nas férias.

*Sábado sozinha (ele tinha uma caminhada de 21Km's na montanha com os colegas de trabalho), vida doméstica e caminhada com a tia dele (todos os fins de semana fazemos um caminho de 1h30 na montanha). Merecido descanso.

*Domingo dia de fazer petiscos, passear e bronzear na varanda. Ler e vaguear na internet. É dia de querer estar com a minha família, não me saem do coração nem por um momento. Mas adaptei-me relativamente bem à nova vida. Gosto das rotinas, principalmente das croissants folhados, hehehe!

E a greve dos professores?!

Muito se fala. Todos tem razão. Eu não digo nada. A não ser que situações destas só mesmo no nosso Portugal.

Coisas várias

Pois que aqui ontem não foi feriado mas muito se falou do significado do dia de Portugal. Eu tenho esperança e orgulho e optimismo no meu País!...que me deixe regressar depressa! :)

E o meu mano fez hoje 23anos. É tão bonito vê-lo a acabar cheio de paixão e garra o seu mestrado e já a abraçar o seu primeiro emprego, saber os seus projectos e ouvi-lo contar as suas coisas todas quando está para aí virado (mesmo que não perceba muitas das palavras técnicas que diz vezes sem conta e me tenta explicar com toda a paciência. Ou talvez não. Mas adoro). Adoro o meu irmão!

A minha vertente cuidadora

Ai que não posso saber o meu papi numa fase assim, tão em baixo da sua depressão maldita. Não posso aguentar não podermos fazer mais nada a não ser esperar. Não quero não poder estar lá. Não fazer nada a não ser ligar-lhe sei lá quantas vezes ao dia e esperar. É tão triste para mim que me obrigo a fazer as coisas normais do meu dia-a-dia e a manter a esperança que o "amanhã" virá de novo a ser um alto.
Nesta casa ele está com uma crise de rinite alérgica que não pode com uma gata pelo rabo. Eu é comprimidos à frente se não esquece-se de os tomar, é incentivo aos sprays todos e mais alguns que encontro por aqui na farmácia pessoal, é klenex fofinhos para não estragarem mais o nariz. E nada. Ontem eram quase 2 da matina e ele sempre a fungar este mundo e o outro cheio de dificuldade em respirar pelo nariz (que já é deficiente com o septo nasal desviado). Eu não consigo não cuidar dos outros. Muitos mais daqueles que amo. Toma lá que ainda não eram 10h já tinha ligado para Portugal e arranjado uma consulta para segunda feira com uma alergologista. Melhorem homens!

Conversas a meio da noite

Quem bem me conhece sabe que durmo a maior parte das vezes profundamente, num estado tal de descolamento da realidade nos momentos que seguem o dito acordar. Mas há noites ímpares de sono leve que tenho a impressão de serem menos recuperadoras. Se calhar deve ser assim que dormem os pais preocupados. Desta vez com as alergias dele, despertava cada vez que se assoava. Ou estaria preocupada com os meus sonhos de negócios e os altos e baixos do meu pai? Ou ansiosa com o tempo que falta para as próximas férias? Ou que não tivesse posto bem o despertador? Não sei. Mas lembro-me com uma nitidez absurda.

- Então, não dormes?!
- "Por períodos". (E lembro-me de pensar - sim, a meio do meu sono - porquê que ele me responde com este paleio profissional dos seus "rapports cliniques"?)
- Queres que te vá buscar o aerius?
- Não, obrigada, não faz nada. Dorme amor, não te preocupes.
- De certeza? Que horas são?
- De certeza, já são 5:30!
- Então estou a dormir, até já.
- Até já.

E já estamos em Junho!

Mais um mês que chega e me faz pensar como o tempo passa rápido! Ontem foi Dia da Criança e lembrei-me que já é o 2ºano que estou aqui sem o chocolatinho que a minha mãe me dava de mimo. Mas tirando uma ou outra recordação e vontade enorme de passar os domingos com a minha famíla, aproveitei bem este fim de semana. Crio as nossas rotinas, experimento coisas novas e adoro estar em casa também. Nestes dois dias e apesar de ter trabalhado no sábado de manhã, pusemos a nossa varanda cheia de flores, lambuzamos muito com doçuras, alugámos bicicletas e fizemos parte de uma iniciativa local com um passeio de 1hora a pedalar, demos um lanche para a família dele, fomos ao ginásio e às compras da semana e ainda nos metemos na lavandaria a tratar da nossa roupa..ufa, já mereço ir pra caminha!

Mais mariquinhas emocional mas menos mole devido aos anticorpos do amor!

Não me torno uma ciumenta, uma possessiva e uma controladora mas há micro momentos (sim, são mesmo micro e esta é só a segunda ocasião em quase 4 anos que me acontece) em que não consigo não ficar afectada por uma ou outra merdice. Nem sequer disfarçar. Não pensar em hipóteses parvas por alguns minutos, em algumas alturas. Acho que não sou a única a quem isto acontece e não preciso de me inquietar por estar a passar por uma destas fases. E tenho motivos? Não, não tenho. Tenho inseguranças que não quero ter. Lembranças de uma dor de alma e de corpo que não quero repetir nunca mais. Já fui há muito tempo a deixada de parte, é a vida. Fiquei super exigente e mais um grama desconfiada do que antes. Mas é o caminho a seguir, somos aquilo que somos devido àquilo que já passámos. Melhor ou pior? Nem sei, dá sempre para os dois prismas. Mais mariquinhas relacional mas menos mole devido aos anticorpos do amor.

[Dezembro 2012]

As nossas expectativas e planos futuros. Os desejos, as prioridades e as cedências.

Tudo isto e muito mais foi o tema alvo da "rentrée" após as férias de Verão.
Só por este início se pode ter a noção de como o documento já tem uns bons meses. Mas o seu conteúdo continuará a ser actual e falado dentro destas paredes simpáticas. E, acima de tudo, será sempre importante. Foi muito debatido nos meses de Setembro e Outubro e vai fazer-me para toda a vida recordar os primeiros meses a viver a 2.  

Como nem tudo são rosas, é claro que temos os nossos "desalinhos" de opiniões. Não no geral - senão seria desgastante e impossível de gerir (e nem sequer consigo imaginar como será viver com uma pessoa que não partilhe os mesmos ideais de vida) - mas nos pormenores, às vezes nos "pormaiores" como classifico a quantidade de tempo vivida neste país.

Após o debate mais significativo de todos ele vai para a cama. Eu fico sem sono por mais de hora e meia, deixando correr a novela. É das coisas que mais me irrita nele, a atitude do "acabou a conversa". Felizmente desde o início o fiz perceber que esta frase não podia existir comigo. Põe-me cega. Mas quem é quem quer que seja para acabar com uma conversa/discussão sem que se tenha chegado à parte das conclusões?! Pois... Ele diz que eu gosto de complicar, que nasci uma boa argumentadora e ele não. Mas arre, vai ter de treinar...Enfim, depois desta história toda eu penso naquilo tudo nosso sofá, com a impressão de resignação - algo que detesto e renego (quase) sempre. Compreendo o que ele me quer dizer e não deixo de concordar, mas é algo com que luto incesantemente e nego a toda a hora. Desta vez não há-de ser diferente, eu não vou mudar de opinião. Até há altura certa ("até quando?" - é esta a questão para a qual preciso de resposta e ainda não tenho) deixo, no mínimo, que as surpresas próprias da vida, as condições que o meu país oferece (incontornáveis) e a minha resiliência ditem o nosso futuro. Mas mais não. Ai não que não quero ter aqui as nossas criancinhas e que não me aumente sempre mais tempo ao previamente estipulado por nós só numa de ver se cola. A ver vamos. Por esta noite amuada mas com a minha posição bem definida. Amanhã será outro dia. Para acabar de forma positiva esta escritura toda, deixo uma das coisas que mais gosto nele: a capacidade de perdoar, de se esquecer das nossas divergências e vir ter comigo (com quem quer se seja) de "coração aberto", tão pouco tempo depois. Quem me dera ser mais assim, eu fico sempre a remoer um bocadinho extra e de nada me serve a não ser  para me chatear ainda mais ( com o meu rancor  - mentira, demasiado forte), com a minha mágoa.

Este é o meu "copain"?!

[Post de Fevereiro 2013]

E não é que o Mariazito quer uma 3a tatuagem, na outra perna?!
Sendo que já conta com uma num gémeo e outra no dorso do pé oposto.
Não gosto muito de ver uma pessoa com várias tatuagens, confesso.
Mas entre nós a política é de apoio incondicional, mesmo que não estejamos 100% de acordo. Lá disso gosto e muito! :)

O edema e a pílula

Lembrei-me hoje de pegar nestes rascunhos todos, actualizá-los e publicá-los! Pois que já não era sem tempo!!

[Post escrito em Setembro de 2012]

Hmmm, olha a delícia:  quem me manda lembrar-me de ir à consulta de Planeamento Familiar nas últimas férias em que estive em Portugal e 'bora lá experimentar um genérico de uma muito conhecida pílula em que o preço de uma caixa tripla não paga nem um terço de uma caixa mensal da minha muito querida e adorada e ainda companheira de muitos anos yasminelle?! Pois, ninguém. Já serviu de emenda esta tentativa de anticoncepcional gratuito. Não quero mais estas coxas inchadas e com sinal de godet positivo!!!

Domingo em Tzoumaz

Hoje é o primeiro dia de baixa médica da minha vida (é estranho traduzir à letra para português - "Arrêt de travail"! Soa-me mal! ) e infelizmente vou ter muito tempo para continuar a actualizar o que tenho vivido por aqui. Já escrevi sobre Setembro e Outubro, faltam 4meses. 10dias em casa com dores (que espero passarem) não vai ser pêra doce para o meu feitiozinho. Preciso de sentir-me útil, trabalhar e ter com o que me entreter. Mas não consigo nem posso fazer esforços, tudo o que fiz hoje foi tomar o meu duche com esforço, comer e alterar entre a posição deitada/sentada! Espero que o tempo passe rápido e que comece a conseguir fazer o que tenho a fazer. O que vale é que me tem dado para levar as coisas a rir.

Vou só esperar uns minutos que ele chegue do seu turno para ir aviar a receita do Tramal e arranjar um médico de família. Ouvimos tantas "queixinhas" (bem sei que algumas cheias de razão e válidas) sobre o nosso SNS que pensámos estar no fim do mundo em Portugal. Mas vai tudo dar ao mesmo ao fim ao cabo. Pago cerca de 200€ mensais pelo meu seguro de saúde obrigatório e ainda assim:
- Ontem estive 5horas nas urgências e considero ter sido tão bem atendida como nas urgências do Hospital S.João;
- A partir das 21h não há facilmente UMA farmácia aberta (tem de se ligar para um número, esperar montes de tempo e pagar uma taxa);
- Hoje vou ter a tarefa de encontrar um médico que aceite "novos pacientes" para me seguir. Parece que faltam médicos por aqui... mas estou confiante que vou conseguir facilmente com o relatório do hospital.

A ver vamos. Foi um dia emociante o de ontem. Mostro-vos o "Avant" e "Aprés".

 De manhã, na maior pista de luge da Suiça Romanda - em Tzoumaz.  Umas horas muita bem passadas a dois, onde me diverti muito até me ter despistado. Ainda não sei como aconteceu, nem como consegui sair dali pelo meu pé e ele com os 2trenós.

E ao final do dia, à espera do resultado da TAC. Só estava bem assim sentada, senão voltavam as dores na zona lombar à esquerda, onde levei uma pancada do trenó. Resultado, dorida por todo e com 3vértebras um bocadinho partidas. Irão recuperar sozinhas, só tenho que tomar a medicação e não esforçar.

Alors...O meu Setembro/Outubro 2012

Depois das chamadas "férias grandes" custaram imenso estas primeiras semanas de regresso. Ainda sem trabalhar, estava ocupada todas as manhãs no francês e mais nada. Não nasci para ser uma "femme au foyer", uma "profissão" que parece ser muito comum para estes lados... Preciso de rotinas, horários, desafios e de me sentir útil. Estou aqui é para trabalhar e ganhar dinheiro para os meus/nossos sonhos de vida. Preciso de ver as coisas acontecer para me aguentar. De maneira quem estive uma chatinha do pior. Carente e rezingona. O que valeu, além da paciência do meu rapaz, foram uma ou duas merecidas reprimendas. Funciono à base da negociação. Ele quando já não me podia aturar, fazia as queixas dele. Claro que tinha razão. Desculpava-me e choramingava. É claro que não estava satisfeita mas tinha o dever de crescer com isso sem cenas. Lá se passou. Agora que "olho para trás" sei reconhecer a importância destes "STOP's" e sinto-me orgulhosa de ter escolhido alguém para sempre que me saiba também ajudar a analisar-me vista por outra perspectiva. 

O facto do meu pai não estar saudável com a sua depressão prolongada deixava-me preocupada e impotente. Sabia que a minha mãe estava desgastada e o meu irmão defraudado da esperança de voltar a ser tudo como sempre foi. O meu núcleo familiar estava triste. Todo. Como podia estar eu bem, tão longe e sem ver "caminho à vista"? Relembro-me de todas as vezes que falei com as minhas pessoas especiais que tanto me ajudaram a aprender a viver nas novas condições da minha vida. No meu amor que tanto me aturou e animou, esforçando-se sempre por me fazer sair e enchendo a mimalha de doçuras. A partir daqui habituei-me ao meu café diário após o jantar. É o meu mimo, não falha. Ele trata de tudo ao pormenor e faz o café como eu gosto na chávena XPTO todos os dias. Depois é o momento de relaxe no sofá e os dias passaram assim...

Foi o 1ºAniversário dele por aqui, os dois aqui no nosso ninho. Cantamos os dois os parabéns, foi engraçado. Pensava que seria mais triste mas foi especial. Compramos uma tarte de morangos com óptimo aspecto mas que não prestava nadinha, foi quase direitinha para o lixo, só comemos os morangos! Memorável!

E como dizer que nos dois meses em que não pus aqui os cotos vivi tanto?!

Não sei. Não sei mesmo. Aqui pelos Alpes têm estado um inverno agradável e típico. Semanas de frio e neve alternadas com  outras de temperaturas amenas. Pouca chuva e muitos dias de sol invernoso e céu limpo, típicos desta região e que tanto gosto. Farei um esforço para colocar umas fotografias por aqui, um dia saber-me-á ainda melhor ler este "diário de bordo" se for ilustrado. 

Devia actualizar isto agora que tenho tempo! :)

"É o riso, é a lágrima, a expressão incontrolada...Não podia ser de outra maneira."

Parece que há sempre uma estrofe de uma música que parece feita à medida para muitas fases da minha vida. Já passou quase um mês desde que por cá deixei a minha marca...e já aconteceram tantas coisas! Vou arranjar um bom momento para relatar tudo pois é a minha terapia de eleição. Tenho saudades de casa.

Porquê?!

Porquê que existem pessoas que acrescentam letras onde não existem e roubam-nas onde devem estar, na sua própria língua materna?! Não percebo mesmo...não digo que nunca dei nem darei erros mas de tanto ouvir as palavras acabamos por nos auto-corrigir na oralidade...ou pelos vistos não!...

Por favor parem de 'alevantar' mesas e de colorir as coisas de 'marelo'!!!

Datas!

Fez ontem 2 meses que voltei para aqui para os Alpes, é a primeira vez que se passam assim tantaaaaaaas semanas sem todas as pessoas que me são essenciais, especiais...vitais?! Não gosto! Felizmente daqui a mais 2semanas recebo parte das minhas visitas e já estou em "contagem decrescente" para compensar... :)